Анекдоти про гроші

Головний у родині не той хто заробляє гроші, а той на кого вони витрачаються.

– Куме, що для вас зробити, щоб ви мене запам’ятали на все життя?

– Позичте мені десять тисяч гривень...

Непросто бути чесним, коли грошей мало. А от коли грошей багато, тоді чесним бути ще набагато складніше.

Найбагатші люди — це курці, пияки і автомобілісти.

Скільки не підвищуй ціни, вони курять, п'ють і їздять!

— Вас вже прооперували? — питає лікар.

— Так, — киває пацієнт.

— Ну і як?

— Три тисячі доларів.

— Ні, я не про те. Я маю на увазі — що у вас було?

— Тільки одна тисяча.

— Здається, ви знову мене не зрозуміли. Я питаю, на що ви скаржитеся?

— Платня дуже висока.

Американець приходить до адвоката й просить поради.

— Мій сусід винний мені п’ятсот доларів і не віддає. Чи можу я якось відсудити ці гроші?

— Можете, але для цього потрібні письмові докази, що він вам винний ці гроші. Ви маєте такі докази?

— Ні, не маю. Він позичив у мене просто так.

— Тоді напишіть йому листа, й зажадайте, щоб він негайно повернув вам тисячу доларів.

— Але він мені винний лише п’ятсот!

— Саме так він і відповість. І це буде письмовий доказ.

Після пограбування банку в головному сейфі бракувало 2 мільйони. Директор каже до репортерів:

— Напишіть, що з банку вкрали 3 мільйони. Цей покидьок хоча б удома матиме страшний скандал!

— Кажуть, що ви маєте дар пророцтва. Скажіть, як складеться моє життя з фінансової точки зору?

— О! До п’ятдесяти років ви потерпатимете від браку грошей.

— А потім?

— А потім — звикнете.

Три стадії бідності в Одесі:

1. Немає грошей.

2. Зовсім немає грошей.

3. Треба міняти долари.

Учора банк N. визнав себе банкрутом. Вкладникам банку запропонована альтернатива: або забрати нічого, але відразу, або все, але ніколи.

Дзвінок у банк:

— Ви даєте кредит пацієнтам психоневрологічного диспансеру?

— Даємо, але під божевільний відсоток.

— Ви маєте рахунок у банку?

— Так, маю. Але, на жаль, він не на мою користь…

Після того, як він показав їй свій рахунок у банку, вона зрозуміла, що кохає його.

— У вас є фінансові проблеми?

— Ні, у мене й фінансів немає.

— Ти хто?

— Я — супервайзер логістичного термінала!

— Вантажник?

— Так.

Ті, хто мають мозок і зв’язки, йдуть у бізнес.

Ті, хто мають мозок, але не мають зв’язків — у науку.

Ті, хто мають зв’язки, але не мають мозку — в політику.

Головний бухгалтер: — Іване Петровичу, дозвольте я поясню…

Директор: — Пояснити я й сам можу! Гроші де?!

Купивши в нас одну річ за ціною трьох, другу ви отримуєте безплатно!

Заплати податки і спи спокійно. Злодії вже не прийдуть.

Значить, беру я кредит у банку — 1 мільярд доларів. Купую цей банк, дозволяю собі не віддавати кредит, і все — я олігарх! Ну, погодьтеся, геніально придумано!

Нотаріус — це спеціаліст, який за штуку баксів скаже тобі, що ти — це ти і є.

Рекламу про кредити треба читати навпаки. Не «Візьми кредит! Нема проблем!», а «Немає проблем? - Візьми кредит!»

Якщо наша людина бере в кредит велику суму на тривалий період під грабіжницькі відсотки, значить лікарі йому сказали, що немає ніяких надій на одужання.

— Синку, що ти зробиш, якщо знайдеш на вулиці 10 доларів?

— Витрачу на морозиво.

— Ні, синку. Краще віднести ці гроші в поліцію. Всі побачать, яка ти порядна людина. А що ти зробиш, якщо знайдеш дипломат з грошима?

— Я віднесу його в поліцію. Правильно?

— Ні, неправильно. Залиш ці гроші собі і витрачай на все що хочеш.

— Але що ж будуть говорити люди?

— Синку, тобі буде все одно, що говорять, якщо у тебе дипломат грошей!

— Катя, як можна прогуляти всю зарплату за один день?

— Бери гроші, підемо покажу.

Жив із дружиною і думав, куди вона гроші діває? Розійшовся. Місяць пожив один. Тепер думаю, звідки вона їх брала?

— Кохана, чим це від тебе так приємно пахне?

— Духами, які ти мені подарував учора!

— Та ж я… ніби нічого не дарував.

— Дарував, дарував! Подивися в гаманці.

Приходить антикорупціонер до корупціонера й каже:

— Тату, дай грошей…

— Алло, поліція. Допоможіть, мене грабують!

— Зараз до вас приїдуть. Ви де?

— Я вдома. Вивчаю нову квитанцію на квартплату!

Москва: — В декабрі ви должни нам вернути 3 млрд. доларів.

Україна: — Не в декабрі, а в грудні.

Москва: — У грудні? Шо за грудень? Ета кагда?

Україна: — Відразу після листопаду.

Москва: — То єсть, не вернете?

Україна: — Ні.

Суддя підсудному:

— Чому ви не взяли собі захисника?

— Усі адвокати відмовляються вести мою справу, щойно дізнаються, що я насправді не брав цих п’яти мільйонів.

Якщо ви взяли кредит в банку на 1000 гривень — це ваша проблема. Якщо ж ви зобов'язані банку 100 мільйонів гривень — це проблема банку.

Корупціонери знову покрали всі кошти, виділені на боротьбу з корупцією.

Мій поточний фінансовий стан: рвані шкарпетки поки що викидую.

Є три речі, на які страшно дивитися зранку після доброї гулянки: лице, гаманець і список вихідних дзвінків на телефоні.

Добрий ранок! ... вам дуже пощастило! Вчора в Америці помер мільярдер. Випадковим чином ви були обрані єдиним спадкоємцем. Вітаю, ви тепер володар 80 мільярдів доларів, 100 кілограмів золота, і все це — ВАМ!.. Потрібно тільки купити у нас фен і праску!

Забрати в нього гроші не змогла ні поліція, ні податкова, ні міцні пацани, а от вона — тендітна і чарівна, змогла!

Отримати швидкі легкі гроші найпростіше з тих, хто хоче отримати швидкі легкі гроші.

Добре було б звечора ставити гаманець на зарядку. Зранку встаєш, перевіряєш — повний!

Зателефонувала чоловікові. Запитую: — Ти мене дуже любиш?

Відповідає: — Купуй.

От що таке справжнє подружнє взаєморозуміння!

Всі знають, що щастя не в грошах, але всі хочуть переконатися в цьому особисто.